Paranoia

No es lo mismo decir

2006-02-24T09:06:00.000-05:00

No es lo mismo decir: Aquella musica de ambiente, que el ambiente de musica, o la musica del ambiente....

No es lo mismo.

2005-06-23T10:30:00.000-05:00

"No es lo mismo decir los lectores peruanos del ayer, que los lectores del peruano de ayer."

Paradero Prohibido

2005-05-23T10:55:00.000-05:00

Paradero Prohibido.
- Y acaso a mi me preguntaron si es que no queria subir en esta cuadra?, y siempre tomo el micro en esta misma esquina.

Por los Caminos de las Galerias

2005-05-19T17:15:00.000-05:00

- Si amigo, que esta buscando, pregunte sin compromiso....

Digo, yo escojo en primeri lugar a misd amistades, en segundon lugar a ti que te importa lo que estoy buscando y tercero es obvio que puedo preguntar sin compromiso alguno no?... francamente como me llegan los vendedores de galerias...

Manuscrito

2005-05-13T17:10:00.000-05:00

De un manuscrito encontrado en el fondo de un bolsillo, de un conocido del vecino del tío que conoció a la amiga de su prima, que era la enamorada del profesor que le enseña a el concuñado de un amigo.

“...y es que es así, cada vez estoy mas convencido de quien nos gobierna, quien nos controla, quien manda en el mundo, pero yo me rebele y ya vi la verdad.
Y es que claro, nunca nadie se ha puesto a pensar porque los hombres no tenemos nuestro día, porque acaso en un desastre no somos los primeros en evacuarnos, porque no se nos cede el asiento en los autobuses, porque tenemos que firmar a los hijos que procreamos, porque en los anuncios de cerveza no salimos triunfantes, porque si salimos con otra como la naturaleza nos manda y como debería de ser somos tildados de jugadores, porque no existe el día del secretario o mejor aun del jefe y la secretaria nos satisface con todos nuestros deseos, y así infinidad de situaciones que confirman que el mundo en el cual estamos esta dividido y esta regido por la mujeres, tienen hasta un día en el cual celebran su triunfo ante la pasividad del mundo masculino entero.

Además estoy convencido que llevan a cabo sus reuniones y consejos mujeriles en el lugar al cual los hombres no entramos, el baño de damas, claro, el común de los hombres pensará que allí hablan de cojudez y media o mejor dicho completa, pero no es asi; allí hablan sobre las decisiones a tomar respecto a nuestro comportamiento con ellas, y temas en los cuales no tenemos acceso claro esta.

Acaso alguna vez alguien se ha preguntado porque ningún hombre puede resistir a la tentación de mirar a una mujer hermosa, pues la respuesta es bien simple: es su forma de tenernos controlados, de hipnotizarnos para que puedan ejercer el control sobre nosotros, pero me imagino que las feas se dedican al trabajo administrativo de su siniestra organización de control del mundo, ya que cumplen otra función.

Desde luego que nadie creerá que el fútbol es invento de las mujeres, y es que ningún hombre creería que la forma de pasarse horas frente a un televisor y completamente poseído por el control de saber si su equipo ganara, es la forma de control y sedamiento que la organización siniestra de las mujeres han organizado para tenernos fuera de combate durante unas cuantas horas en las cuales seguro se van a la casa “de la amiga” pero en realidad organizan sus reuniones...”

Una vieja canción

2005-04-27T17:18:00.000-05:00

Hoy escuchando una vieja canción pues me acorde de muchas cosas vividas años atrás, es increíble como una canción nos puede trasladar y hacer recordar cosas que se encuentran en el olvido total.
Me hizo acordar de muchas cosas allá por los años ochenta, las épocas donde no existía el internet, el hotmail, el chat, el celular, y apenas unas pc como las comodore, no existía el PS (playstation), apenas unos afortunados contaban con el Atari, hoy ya exinto, las competencias de bicis en el ahora renovado circuito de BMX, la fiebre por los skates “Santa Cruz”, los cumpleaños en el rancho, (espectaculares), los cocorocos, cocobar, sorrento, unos fritos con sabor a pizza que era el delirio pero que ya no venden, no me acuerdo como se llamaba, marcas hoy existas como “hinds”, y otras mas, los riquísimos panetones de Monterrey, las tiendas se llamaba desde teléfonos públicos con rin, las playas de la costa verde cuando todavía estaba limpia, no habían combis ni couster solo las líneas que recuerdo eran la “10”, la “20”, el enatru y los “loritos”, no había la peru cola ni las gaseositas, apenas kola inglesa, la crush, la coca la pepsi, seven up, la musica new wave, los punks, los transformers, los cazafantasmas, los magníficos, y otras series que eran lo máximo en aquella época, ocho son suficientes, “V” invasión extraterrestre, “Gamboa”, los detectilocos, Disco Club, etc.....

Me acorde también que en aquellas épocas la vida era mejor y quizá la felicidad estaba mas al alcance de la mano, pero aun no nacía Jacqueline, aun no, así que aun me faltaban conocer muchas cosas maravillosas de la vida como lo es ella, y aun a medida que la sigo conociendo mas y mas, encuentro mas maravillosa la existencia pero no se como acabara esto, no lo se aun, en fin.

Test Cocacolesco

2005-04-27T17:13:00.000-05:00

Test de actitud Cocacolesco.

Un vaso llenado hasta la mitad de gaseosa es:
a) Un vaso medio vacio. Descalificado.
b) Un vaso a medio llenar. Apto.
c) Un borracho dice échenle la mitad de ron para un cuba libre. (Rpta correcta).

Jacqueline

2005-04-22T14:57:00.000-05:00

Jacqueline

Ella está estudiando derecho. Ayer después de mucho tiempo la llame. Afortunadamente me contestó ella, casi siempre que me contestaba su mamá, pues nunca estaba, o creo que ella se hacia negar, no se, pero ayer cuando hable con ella, no queria ella colgar, a pesar de que tenia que descansar para luego despertarse a las 2 de la mañana para estudiar, pero creo que el estar sin vernos ni hablar por un buen tiempo le cayo muy bien a ella.

A medida que conversábamos, la notaba mas madura, mas segura, mas mujer, ya no la niñita con la cual yo conversaba y me contaba sus infantiles crisis existenciales, o sus reuniones de su club de anime.

Pero como me agrada oír su voz, es ella y todo a la vez. Cuanto la extrañaba. Lastima que ahora tiene menos tiempo que antes, la universidad la atrapa demasiado.
Pero ahora es mas mujer y mas madura, a pesar de sus veinte (casi) años es una maravillosa persona. Con su genio que dice tener (nunca le he visto ese genio), aspira a llegar a ser una buena profesional. Buena Suerte Jacqueline y espero que no leas esto porque comprenderás que lo que siento por ti no es tan solo una simple amistad. Aunque ella ni sabe de la existencia de este blog, en fin, nunca se sabe.

El Post Blasfemo II

2005-04-14T11:43:00.000-05:00

Primera Aparición:

- La puta que lo parió, se mueve la roca mierda!, dijo el guardia del cementerio
- No iras a creer en esas huevadas no?, le contesto el otro guardia.
- Mierda, mierda, esta saliendo un frio, ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh. y corrienron asustados los dos.
- Pero de que se asustan, bueno despues de tres días debo de oler a pichi de gato, y encima no me echaron rexona... y ahora a quien me aparezco...???

Segunda Aparición:
- Me aparecere primera a las jermitas, total tengo más floro que Alan o sea que fácil me creen que ya resucite.
- Maestro eres tú?, Resucitaste!!!!!!!!!, la cagada, como así, oe donde venden esa crema, es decir quien la hace Nivea, Loreal, ????
- Ah mujer, porque siempre piensan que una crema les quitará las arrugas o las "resucitará", no, así no funciona, además, no la venden aca... a veces nomas la venden de contrabando algunos angeles, no has escuchado eso de que "estuvo muerto clinicamente y resucitó", pues es una muestra del mercado negro del cielo, pero esa es otra historia.

Tercera Aparición:
- Miren mis costado mis manos, mis pies, mis heridas.. soy yo, resucite!
- Puta ni cagando eres tu uon, nadie resucita depues de 3 días, creo que me pase de vueltas esta vez...
- Porque no crees Tomas?, mira toca mis heridas para que no creas que es finta.
- Ta que primero Perú va al mundial y despues veremos jaja.
- Carajo, acaso no hice que Cienciano campeonará?, ustedes que ni creían en Ternero y que nunca iban a ganar nada, además para que se diga de que Dios es Peruano...
- Rexuxca, tu lo hicistes, dios, dios perdoname, ahora saca a toledo por favor por a otro pero que nos salve!!!!!!!!!, te creo, te creo.Y comenzo a llorar el hombre.
- En verdad les digo: No sean conchudos pe, primero que salga toledo, si, con el trabajo, hace unos años atras, y ahora no les gusta, para que me piden ahora no se quejen.
- Pero la esta cagando pe Señor, que hacemos....?
- Conocen la parabola del rey y sus subditos....?
- Ya pe, estamos entre causas siempre con tus wevadas que nadie entiende dinos pe cuando sale...
- Ah hombres de poca fe! ahora no me verán sino hasta el día del juicio finalllll.... Y solo de Asado se quito el señor.

Hace unos momentos en el MSN

2005-04-13T11:01:00.000-05:00

Segun Sludgeman era una estas cuatro posibilidades, asi que escogí la última.
1.- El tipo es un maestro!
2.- El tipo es un idiota...
3.- Es ambas cosas a la vez...
4.- El tipo no existe...
5.- El sujeto es de una dimension paralela...

Y como estaba en la dimensión desconocida, pues me encontragba desde allí, así que mi interlocutora no me entendió mi estado en ese momento.
A continuacion reproduzco la conversación breve que se produjo.. juzguen uds cual de las alternativas soy porque creo que ya la cague. (No es el diminutivo de Hey hey camaguey ni desague en frances ni KGB aunque bien esto podría ser k(ca) G(gue) B(bien), Y "la cague" viene de "la cag - ue" que puede interpretarse como" la caga usted", o verificando los antiguos libros y consultando al oraculo, que no es el culo de un orangutan, la primera frase "la cag" significa el carro en frances .. como ahi la "r" es g o sea volar seria volag,, etc, entonces volvamos a la segunda frase "ue" esta vez tuve que fumarme el troncho que flavio quiere comprar, para resolver que michigan significa... llegue a varias hipotesis porque aun no tengo la piedra de roseta para esa frase.. ahiva: la primera es huevon es decir ue=huevon. , mas cercana en mi caso, segunda: Universidad de estanfor, pero como que no se acomoda, tercera: un borracho quueriendo decir vuelta.. o sea terminada las frase seria: "el carro es un huevon , el huevon del carro, el carro da vuelta, se dio la vuelta o el huevon del carro esta pasado de vueltas, creo que es la definición que escojere porque solo un pasado de vueltas puede perder una amistad como la que estoy a punto, si es que ya no la perdi, de perder. Mis sinceros sorry a esa persona tan maravillosa.

"Yo dice:

hhhhaaaayyy aaaalllggguuuiiiieennn hhhaaaayyyyy???????

Ella... dice:

tienes yahoo,msn?

"Yo digo:

bbuuuueeennooooo ddeessdee aaaquuii uunnooo sseee ppuueeedde coonneeccttarrr ttiipoo vvoccceess deell mmmassss aaallllaa

Ella... dice:

carajop noe stoyu de humor enserio ( y lo decia en serio miren depues que sucedio)

Ella... dice:

si te divierto entonces dejaré de ser tu payaso

Ella.. dice:

una quiere conversar contigo como la primera vez pero simplemente te da la gana de verme la cara de idiota?

Ella... dice:

y así dices apreciarme?

Ella... dice:

o es otro resago de tu estúpida bipolaridad

Ella... dice:

carajo ya me cansaste

"Yo dije: (aqui se aplica el huevon del carro esta pasado de vueltas)

pppeeerrrrrooo nnnooo eeennntttiiieennndddeeeess yyyaaa sssooyyy eetttteerrreeoo......

Ella... dice:

cuando uysarás tu cerebro y aplicarás la madurez que se supone que según tú tienes

Ella.. dice y sigue diciendo:

vete a la mierda

Ella.. dice y vuelve a decir:

sabes que

Ella... dice para no decir nada más:

no jodas

Y me bloquep creo porq se fue asi nada mas., sin despedirse, sin decir adios, sin decir chao, solo "no jodas", que quien jode, jode el cobrador, jode toledo, jodo yo, tu jodes, joden los ingenieros, joden los arquitectos, joden los huevones za za za ya tu za. Solo que no hay mesa para dos ni quien apaluda conmigo.

El Post Blasfemo.

2005-04-13T10:01:00.000-05:00

Primera Caída:
- Maldita sea, esto peso como mierda...... ya no aguanto, necesito un powerade.
- He levantate! no tenemos todo el maldito día y ni se te ocurra que vamos a cargarte tu cruz. dijo el centurión.
- Un descansito pues jefe, mire que le regalo mi capa que me la compre en ripley.
- Ya, ya, circula nomás, comienza a caminar. Luego "arreglamos".
- Puta madre, menuda hora de venirme a ser "El salvador del mundo" ni cagando la hago de nuevo....

Segunda Caída:
- Chesu, casi me cae el maderazo en la cabeza, oe ya pe jefe, ya perdí, pues ya perdí una ayudadita pe.
- Carajo mierda, tengo que irme rápido que me espera mi trampita y encima me vienes a joder, !toma carajo para que aprendas a no chorear!. Y le propino (si porque le regalo como en navidad) un tabazo en el hombro magullado.
- Pero jefe yo no soy ladrón, soy hijo de Dios los chorazos son esos que ya están clavados arriba (no me malintrepreten).
- Ahhh o sea que tu eras el que eras rey de reyes, presidente gonzalito no, terrucazo de mierda ahora te vas a joder, perdí a un compañero por culpa de rojos como tú. Y acto seguido le volvió a maltratar el hombro que ya estaba con la piel en carne viva, sangrante y que le quemaba como el carajo.
Pero el no decia nada solo aguntaba nomas, pero eso si le dolia como mierda, asi como una herida abierta que se ve rojita y le echas harto mertiolate incoloro, algo asi.

Tercera Caída:
- Puta madre, no ya no aguanto, o alguien me ayuda o me matas aquí mismo, ya no doy más, vamos que esperas total en tres días la hago o sea dale nomás, pero apunta bien no te vayas a mariconear no?.
- Carajo, si no fuera porque el Ministro quiere verte bien colgado, te mataría aquí, pero ahora vas a pagar y sufriras una muerte muy muy lenta... si recuerdas a las torturas nazis, esta va a ser peor te lo aseguro (con el puño levantado), pero como estoy apurado pues vamos a ver....., oe tu!, si tu el recio! a ver que este cholon te ayude a cargarla, carajo hijo de dios,r porque no bajas a tus angeles y que te carguen la cruz, asi dejas de joder y de quejarte.. puta madre.
- Gracias, gentilhombre mejor la cargamos entre los dos, porque pesa bravo mira que yo en mi carpintería hacia pesas pero igual.... además, si estos quieren verme sufriri como mierda pues no les voy a dar el gusto de morirme tan rápido voy a guardar fuerzas total yo me trepo a Ticlio a pie y llego fresh.

The end. el resto es historia.......

Telefonos Públicos

2005-04-12T11:23:00.000-05:00

Iba a colocar otro post pero descubrí que blogspot no guarda más de 3 días uno en el draft, así que hablare de otro tema.
Cuando alguna vez se nos ha atascado una moneda en algún telefono público, nos invade la indignación, colectiva y individual de sentirse robados, una vez más por aquella M de mier..

Ayer ví como una mujer castigaba con extrema furia al pobre telefonito en mención, literalmente le dijo "Telefono de mierda" y lo seguía castigando con crueldad y sin compasión.
Pero horas más tarde ví a un pequeño grupito de pirañitas que se acercaban al telefonito en cuestión y lo miraban como mira alguien un botin.
Intrigado por aquel hecho me quede observando a ver que hacian estos jovenzuelos, ladronzuelos y demas terokales porque estos no fuman hierba, y ví con sorpresa como sacaban una bolsita de plástico con un alambrito, que no es un alambre cabrito por siaca, las monedas que horas antes se habían atascado en aquel aparato.

Es decir asi es como nuestras monedas nunca volvian a nuestras manos.
Aunque siempre yo avido de tecnicas de como obtener dinero gratis pues no creo que sea la más recomendable aunq bien merecido se lo tiene la empresa de "M".

Acuerdate

2005-04-11T11:19:00.000-05:00

Quien más que tú, podrá acordarse
Como saberlo,
Quien más que tú.
Si sabrás acordarte.

Podre mentirme y no saber,
no poder mentirte, para pedirte;
acuerdate de mi cuando ya no existas;
acuerdate cuando ya no tengas recuerdos
y cuando veas el pasado
muy a la distancia.

Cuando no puedas amar
cuando no llores por amar
podrás acordarte?

Cuando te despidas de
la angustía.
La realidad dirá su verdad
y podrás acordarte
al oírla callar.

Poema dedicado a una persona muy muy querida en mi vida.
Por favor no lo copien porque aun no he registrado en indecopi mi primer poemario

Curiosidades Google

2005-04-11T11:09:00.000-05:00

Cuantos pendejos tiene el hombre y cuantos la mujer????

Vivimos en anarquía

2005-04-11T10:39:00.000-05:00

ES dificl y hasta utopico creer como vivimos aca en el perú, no me gusta hablar de politica y demas porque me dan nauseas, pero deteniendome un segundo, descubrí, que dado que nadie nos gobierna (toledo es igual a cero), nosotros los cátolicos actualmente no tenemos papa, los bancos te dan dolares falsos, pues llegue a la conclusion de que vivimos en anarquía.
Vivir en anrquía es vivir sin ser gobernados por nadie, particularmente creo que es lo mejor, cada uno es responsable por si mismo sin tener a algun idiota que nos diga que hacer.
cada vez que voy a votar me digo, para que?=, que ganó con esto? si al final acaso lo que yo pienso es lo que van a hacer?....Porque tengo que tener a alguien que me diga esto o aquello .... si soy lo suficiente responsable por mi mismo y suficiente inteligente porque otros tienen que decidir por mi?, acaso creen que soy un idiota??
Porque?????, desde el colegio nos acsotumbran a este sistema, a creer que somos idiotas, un ejemplo: venir con uniforme y usar mochila tal, con el cuaderno tal y tal?? acaso el vestirte de una manera te hará más inteligente?, acaso el usar tal cuaderno o escirbie con letra corrida te hará mejor persona?!, luego si vamos a la universidad nos exigemos que se presenten los trabahjos tipeados y con el margen tal y tal,,.. es decir acaso el presentarlo tipeado te hará mejor profesional? , acaso no es más personal presentarlo a mano?....
En fin al fin vivimos en semi anarquía lo cual es un avance pero como todas las utopias son solo una visión que no se llega a concretar y se desvanecen como cual fantasma cuando llega el día.

Señores pasajeros:

2005-04-08T11:12:00.000-05:00

"Señores blogeros, disculpen la interrupción, con el debido respeto que ustedes se merecen , quien les habla, quien les saludo, es un humilde joven webeador, que se pasa la vida entre blogear y travagar, no me des la espalda, apoyame aunque sea con un comentario, mira que un comentario no te hará mas ni menos conocido dentro de la blogosfera.... voy a pasar por sus respectivos blogs para que me den su "colaboración", (luego algunos cambian de tactica y se ponen así..) "y no seas belicoso con el que te pide de buenas maneras, porque no te estoy robando.." (y de ahi se enseñan los tajos, papeles de libertad condicional y demas "para impresionar" a la "audicencia")....
Variantes: - se empieza a cantar con un instrumento musical (una lata de leche gloris y un cepillo de pelo)
- Se hacen maromas o trucos (uno se le cayeron las cartas y se descubrio que estaba pegadas y el truco, no era tal..)
- Lo mas avezado ir con "el bebe" (contratado , se alquilan a 5 soles la hora)

Una mas de combis...

2005-04-07T15:50:00.000-05:00

Hoy me ligo una vez mas, es la octava vez en el año, cierto es que he bajado mi record, respecto al año pasado, pero ya en el año voy llegando a los ocho.
Las ocho veces que voy viajando gratis en la combi, mejor dicho en la couster, es mi forma de protestar, recursearme, comprobar ciertas teorías, las veces que viajo en estos desordenados, sucios, malolientes, peligrosos vehículos de transporte urbano y no tan urbano en algunos casos.
Hay veces en que solo basta que no le haga caso al cobrador y listo, me haga el que estoy hablando por el celular y ya esta, es que es TAN Fácil, que hasta a veces me doy miedo a mi mismo, como comente en un post de extrange emily, la primera vez que lo hice fue por necesidad, se me había olvidado el pasaje en mi casa, asi que intente y bueno ..ligó.
Pero ahora ya soy un experto en eso de viajar sin pagar en el micro, la mejores ocasiones son cuando la combi esta llena, hay que pasarse de un lado a otro, y bueno si el cobrador quiere cobrar en medio deun mar de gente, pues eso hace el resto, ....
Tambien otra tecnica que no falla es cuando el cobrador tiene la puerta abierta de la combi y cuando esta en correteo, y ya va a cambiar de luz ambar a verde, pues solo hay que bajarse en un santiamen (requisito ubicarse en el asiento que esta al lado de la puerta), y listo no te persiguen jamas.
Tecnicas hay muchas pero antes que nada hay que hacer un estudio spicologico del cobrador, si es debil mentalmente, si tiene personalidad, porque sobre todo en los chibolos si les hablas con un fuerte "Ya te pague" es suficiente para que no te vuelvan a cobrar pero si es un rexuxa de su mami, pues.. mejor ni hacerlo.

Disculpe, no hay sencillo...

2005-04-05T13:41:00.000-05:00

Hay veces en las que la impotencia nos invade de manera repentina. Este pequeño relato es una de ellas.

Siendo las diez y media de la noche me encontraba en la farmacia "Fasa" de la vuelta de mi casa, comprando.. o mejor dicho intentado comprar varios medicamentos, cuando a la hora de pagar la modica suma de S/. 18.20, cuando ya esperando mi vuelto, la cajera (pensaran que me la he agarrado con ellas), me dice con una sonrisita amable:

- Disculpe, no tengo sencillo... dejandome con mis 50 soles en la mano y sin las medicinas.....

Renegando como es debido, le dije que no estaba comprando una medicina sino varias, que era urgente y que a esa hora no encontraria nadie quien me cambiara.

Sin embargo se negó a darme las medicinas a pesar de mis incistencias...

Renegando, tuve que regresar a mi casa en donde por fortuna habia 20 soles, los cuales supuse que serian suficientes para que pudiera comprar.

Grande fue mi sorpresa cuando regrese al cabo de unos minutos a la farmacia, cuando estaba otra cajera y habia una señora con cara de seria y con bata blanca.

Asi, que aprovechando que seria, supuse, como resultó, ser la farmaceutica, le pregunte:

- Disculpe usted cree que me alcanzar para comprar, es que hace un rato otra cajera, que ya no se encuentra presente, me dijo que no me podia dar mis medicinas a pesar de la gravedad del paciente, en actual estado de coma y moribundo, porque no tenia sencillo.. que no podria cambiar 18.20 soles de los cincuenta que le estaba dando.. es esto cierto sra?

- Esteeeee, no para nada joven debe haber habido algun error...

- No, no lo hay si quiere puede corroborarlo de los videos de seguridad...

- No hace falta, no en ningun momento nos negamos a entregar una medicina, no se preocupe no voverá a suceder mis diculpas... en fin bla bla bla demas. Hasta me regalo un lapicero.

Lo que me hizo llegar a las siguientes conclusiones:

1. Siempre al comprar mas de las 10 de la noche hay que tener sencillo.

2. No te fies asi se sea grandes cadenas tipo fasa.

3. Nunca llegar a comprar en un sitio donde la cajera esta por cambiar su turno y le llega altamente los clientes.

4. No creas lo que te digan cuando no hay sensillo, porque al abrir la caja se comprobo que si habia....

Taxifuga

2005-03-31T11:23:00.000-05:00

Particularmente nunca he hecho el "taxifuga", mas bien me desquito con las combis, no por nada ostento el record de 30 veces en menos de seis meses de viajar gratis en las combis y sin ser bombero o policia pero es un tema para otro post, en fin volviendo al asunto mi opinion es que no hay que jugarse con la chamba de otros, sobre todo si son personas mayores y aca en lima, la ciudad del "yo soy el mas pendejo ja ja ja", nunca falta un desadaptado mental algun enagenado que utiliza este "recurso" para viajar gratis de una distancia considerable, de manera cómoda y en poco tiempo (definición sacada del diccionario paranoico), sin pensar que quiza con ese dinero algun viejito, no se porque siempre la gente hace el taxifuga con los viejitos, jajaj hei ya me parezco al hijo de puta de xavier barron..!¡?, bueno con ese dinero va a dar de comer asus nietos huerfanos, que encima tienen una enfermedad incurable y rarisima tratable solo en los yunaites, y encima el taxifuger (aquel que practica el taxifuga- diccionario paranoico) pide rebaja,:

- "Ya pues tio, sib es aca nomas, siempre me cobran asi"- dice el maldito --

- "Bueno ya vamos..." con resignación dice el taxista.

Y asi se embarcan en la travesia en la cual el desdichado perderá 5 soles...... y que son 5 soles?

Analicemos: 1 menu, 5 dias de pan, algunas chelas, el pasaje de 2 dias, 5 ligas (para los que entienden), un cine (el del auditorio cultural ricardo palma dan hasta estrenos a 5 soles!!! recomendado), 5 cajetillas de fallos hamilton esos q se venden en la lleca a 1 sol, ...pero para ese viejito: la comida, desayuno y cena de mis 2 nietos, la medicina de un dia.. y si me alcancanza para mi viegra (pendenvis el tio)

En fin el taxifuger se baja del taxi tranquilamente y le dice, :

- Tio no me voy a tardar, solo dos minutos...

- Ya sobrino anda nomas- ....

Y el tipo se tardó como una media hora, y cuando salio de aquel lugar ya no estaba su taxi.. se habúa ido.. se aburrio de esperar,

Desde aca le pido disculpas a ese taxista pero no fue mi intencion hacerlo, las circunstancias jugaron en mi contra, estaba en chamba, asi que tuve que esperar.. en fin lo hecho hecho esta. Y aumento mi economia de ese dia de 6 soles en el bolsillo a 11 soles.

Pequeño Test para compradores

2005-03-28T13:10:00.000-05:00

Este es un pequeño test para ver que tipo de personas somos cuando compramos en los supermercados, no lo tomen muy en serio ya que de seguro muchos no estaran de acuerdo con mis opiniones, pero si no pues bienbenidas las sugerencias. ahi les va y el que se sienta aludido pues just smile.

Abajo se muestra la forma de puntaje y los paranoicos resultados.

1. Con que frecuencia usted concurre a los supermercados a realizar sus compras ?

a. Siempre (Lease a diario)

b. Ocasionalmente (lease entre semana y los fines de semana)

c. Rara vez (cuando hay ofertas y a fin de mes)

d. Nunca (se sobreentiende)

2. El horario que usted "escoje" para hacer sus compras en los supermercados (principalmente en wong)

a. En las noches entre las 7 y ocho de la noche.

b. En las mañanas (sin especificar)

c. Pude ser en las mañanas o en las noches

d. En las tardes.

3. A la hora de comprar un producto, usted se fija en la fecha de fabricacion del procucto que nutrientes contiene si esta en oferta, fecha de caducidad etc:

a. Siempre (hasta huelo el producto)

b. Hmm solo si hay ofertas

c. Nunca lo compro nomas

d. Para que?

4. A la hora de pagar el producto usted paga con:

a. Mi Ripley pues total verde no paga (En caso de que crean q la suerte los favorece)

b. No conozco otra cosa que mis visas oro,....

c. Con mi electron (y en voz un un poco bajita...)

d. En efectivo. (Mucho mas practico no demora, porque a veces la maquina se cuelga,, el papel se atraca.. en fin)

5. En la cola usted se encuentra con el rival de la universidad que no lo ve hace tiempo o la tipica amiga (o) chismosa.. y le dice:

a. Hola .... (bien a secas y sin dejar de mirar a otro lado)

b. Hola a los AÑOSSSS mira que tengo tal trabajo y tal empresa, si y mis hijos en boston jaja si si etc etc (y demas cosas aburridas)

c. Hola y todavia no me diras que estas con la fea(o) de ...... (siempre con el cuchillito}y en ese puestito.. (mas cuchillo)

d. Nunca me encuentro con personas desagradables.. (quien cree esa ...?)

6. A la hora de reclamar un producto usted:

a. No para que si no lo van a hacer....

b. Ojo mira que hay que quejarnos y hacer un reportaje de esta injusticia (un tipico noico..)

c. No te preocupes hay q hablar con el administrador nomas y veras que se soluciona...

d. Nunca me he visto en la necesidad si wong es lo maximo (abstenerse familiares y amigos de trabajadores, o la que hace el comercial.. ese que decia que era como su casa o alguna bobada como esa)

7. A la hora de cargar sus paquetes usted:

a. Les deja al trabajo a los muchachos, total es su chamba servirme y encima que se apuren ah si no me quejo... (Sic)

b. Les dice ah muchas gracias . mira que con estos puedo yo..

c. Si mira mi mercedes del año o sea del proximo porque ya me compre el del 2006 ojo vale una fortuna.. esta cerca.. cargame las 3 canastillas..(Sic)

d. La verdad nunca se han ofrecido a ayudarme es que solo llevo una bolsita...

8. A la hora de ser atendido por el personal usted:

a. Siempre encontró que lo ayudaron (esto es verdad aplaudo la dedicacion de los empleados de wong , comparen con plaza vea que TAL DIFERENCIAA!!!!)

b. No les pregunto, mejor lo encuentro por mi mismo los productos.

c. Creo que me quieren porque siempre me atienden con una sonrisa .. (Lo que obliga a hacer algunos trabajos...)

d. Les hace recordar que por usted ellos comen (hay cada estupido..)

9. Pregunta noica......le molesta ser filmado porque:

a. No puedo llevarme algunos extras...(En Metro es mas facil)

b. Me siento observado carajo, afecta mi salud mental y...(mejor lo dejamos ahi)

c. No me molesta

d. Que me vean total yo solo vengo a lucir que tengo plata y ellos no tienen (los que me filman) JAJAJAJAJAJAJAA. (La estupidez llega a veces insospechados)

10. Cuando una empleada se le adelanta, al pagar, con el carito etc (de esas bien "peruanas autoctonas" y con uniforme.. (me llegan esos uniformes son despectivos caraj... cuando se quitara la estupidez limeña)) usted:

a. Amablemente, le pide permiso (aunq algunas no entienden creen q les estas haciendo burla...)

b. Le dice oye yo tengo q pasara abrase visto!

c. Aprovecha que abrio paso y se cuela detras de ella. (lo mas inteligente)

d. Le molesta pero que va a hacer total .. ya perdiste pues... jejeje.

Puntaje: 1. a 1 b. 3 c 2 d. 4 6. a. 1 b. 2 c. 4 d. 3

2. a 3 b. 2 c. 4 d. 1 7. a. 3 b. 2 c. 4 d. 1

3. a 2 b. 3 c. 4 d. 1 8. a 1 b. 3 c. 2 d. 4

4. a 3 b. 4 c. 2 d. 1 9. a. 2 b. 1 c. 3 d. 4

5. a 1 b. 3 c. 2 d. 4 10. a. 4 b. 3 c. 2 d. 1

Si su puntaje es de :

0 (quien va a llegar a cero???????) (la tipica estupidez de los tests) a 15 : Usted es una persona que pues subsiste en esta ciudad y lo unico que toma en cuenta al realizar sus compras es si es mas barato que otro lugar, confia en demasia de los supermercados porque "son pretigio"...(hablen seccion carnes...) se achica cuando ve alguien comprar camionadas de cosas y ni siquiera los mira de frente .. y mejor ni iniciar una conversacion con esas gentes ...

16 a 22: usted es el comprador promedio (la ex clase media de los años ochenta ahora caida en desgracia) como usted "ha sido" sabe cuando reclamar ver la informacion de lo que compra y los pescados.. sabe que en el mercado saben mejor. (pero llega haber y no ser ...ahora)

23 a 35: Usted es el tipico todavia no soy pero hago la finta... en cuando puede ostenta sus visas (q ahora es mas facil sacarla total ni chequean todo y ganando 800 mensual ya esta i am vip jeje), saca pica del caido y le llega al chompi que venga algun niñito a pedirle plata compra por comprar solo porque es mas facil y ni hablar de la bodega de la esquina eso es para la chusma.. (aunq ya casi no existen en surco es rererererecontra dificil hallar una). ah y tiene su correo de la chamba con su primera letra y su apellido (risible) ah y de los que compran el comercio solo por el simple hecho de poder comprarlo.

36 a mas: ya pues usted es "la gente" gana un huevo y solo nos queda mas que tomarlo como modelo a seguir... (mentirasa que tal envidia chess auto del año, sus 3 cuerrazos incluidos porque no es cualquier marca, es socio del regatas, el bosque, country club, va al golf.. etc etc etc)

hasta la pxma.

"..le agrego queso y jamon..??.."

2005-03-19T10:10:00.000-05:00

A proposito de la pelicula "Supersize me", pues cada vez que uno compra en estos sitios de comida rapida, llamese burguer king, macdonalds, no digo el bembos xq el bembos es peruano jeje, pues te hacen la famosa preguntita "no quiero que le agrande su combo con jamon y queso..." ; pues a lo que digo, que en primer lugar nadie ha pedido eso, ademas que las o los cajeros lo dicen en un tonito medio estupidon como si estuvieran resfriados o algo asi en fin.. dado que me molesta que me quieran cambiar algo que no yo deseo, pues hice la prueba cuando me hicieron la famosa preguntita.. asi que reproduzco el dialogo que se produjo en un establecimiento de estos entre la cajera/despachadora/vendedora/counter/ etc y mi persona.

Yo: Srta, deme una hamburguesa clasica para llevar..

Cajera/despachadora/vendedora/counter/ etc : desea agregarle papas fritas y bebida para q salga en combo...?

Yo: no, gracias solo eso nomas (economia, pues ademas las papas fritas dan cancer y la gaseosa de esos sitios pues hmm.. mejor lo dejamos ahi, excusa clasica del misio)

Cajera/despachadora/vendedora/counter/ etc : Desea agrandar su pedido con jamon y queso por tan solo S/. 1.10 ..(o fue solo un sol????? y encima lo dicen con una sonrisita medio complice)

Yo: a ver que tipo de queso y que clase de jamon...???? (respuesta por lo demas justa ya que tengo derecho a saber que me quiereen vender sobre todo si va a ingresar a mi cuerpo...)

Cajera/despachadora/vendedora/counter/ etc : ........(nada silencio, se produce la hecatombe.... alguien se ha atrevido a cuestionar algo de los productos que ofrecemos... que hago? diria la cajera etc etc) al final solo alcanza a decir este ehhhhh... (lo que refleja el problema de contratar chibolos para ese puesto como si fueran descartables...)

Yo: disculpa creo que no fui claro deseo saber que si van a agregarle queso y jamon quiero saber de que tipo son a ver si me gustan..(y la cara de la cajera etc va cambiando, se transtorna, se pone palida, hace muecas. en fin no sabe que hacer frente esa situacion...)

Cajera/despachadora/vendedora/counter/ etc : ...... no atina a nada solo a mirar con una mirada desesperada al (administrador)?? de la tienda quien se acerca a la caja al darse cuenta de que habia un problema...y el tiempo limite de despacho se ha sobrepasado...

Administrador?? : Señor en que lo puedo ayudar?? (siempre tan serviciales estos tipos realmente son el motor de la tienda.... pero esperen y sigan leyendo mi relato)

Yo: buenos dias si mire la señorita me dice que puedo agregar queso y jamon a mi hamburguesa y le estoy preguntando que jamon es y que tipo de queso es el que le van a agregar a mi hamburguesa (redundante si lo se)

Administrador??: este..queso chedar y jamon ingles.señor (claro, un poco mas cancheros y no pueden decir que no saben...)

Yo: ah ya, no gracias solo la hamburgesa (por dentro me cagaba de risa)

y lo demas ya no es necesario relatar, pero ....porque falta el pero, cuando otro dia regrese al mismo sitio se produjo lo siguiente voy a obviar la conversacion mia entre la cajera y mi persona (aclaro que fue el mismo pedido y la misma reaccion de otra cajera, turno tarde)

Administrador: Señor digame en que lo puedo ayudar? (un gordito con cara de amable ...)

Yo: Que tal, mire deseo saber que queso y jamon son los que van a poner a mi hamburguesa?

Administrador: Queso Edam y jamon san fernando señor (lo dijo sin titubiar y con la misma sonrisita complice de la cajera, esa sonrisa que te quieren hacer creer que les importas, que estan FELICES de que vengas a comer y ellos solo miren, cuando en su vida los has visto, no los conoces, en resumen unos recontrahipocritas.. lo que te hace hacer la chamba... en fin)

Yo: Ah.. hmm. no gracias solo llevo lo que pedi..

Es decir que paso???? y el queso chedar y el jamon ingles.?????, solo hay en la mañnas y en las tardes cambian de ingredientes? cual de los dos diria la verdad?: el administrador de la mañana o de la tarde.. o quiza las cajeras de la mañana y la tarde a lo que hubieran repondido mejor con total sinceridad y con un estilo a lo cachaco pero con una frase que resumia todo : señor (no paso los 26 y los chibolos me tratan de señor!!! en fin) DESCONOZZZZCOOOO, sinceramente. ah claro porque con la palabra sinceramente le ponen clase ya no es solo una frase siempre pronunciada por cachacos que no saben nada.

En resumidas cuentas, hagan la prueba a lo que le digo y obtendran resultados similares las cajeras o cajeros, no saben que productos venden, ojo no estoy en contra de ellos, no es porque sean chibolos ojo no, porque dicho sea de paso las cajeras estan bien bien simpaticas, la culpa de todo la tienen las personas que los supervisan, que no las capacitan como deberia de ser.

Porque ojo no estoy diciendo que en esos sitios no quieren decir a los clientes que consumen. ojo no etoy diciendo que te puedan mentir con tal de venderte, ojo no estoy diciendo que la gaseosa que sirven no sabe raro, no nada de eso,tampoco digo que en la grasa que frien (si es que se llega a ver la cocina) esta de un color algo marron, no que va si no digo eso...

Para terminar aparte de no recomendar esa comida ya que esta comprobado que las papas fritas dan cancer al igual que el exceso de gaseosas dan ulceras y no son nada saludables esas comidas ya que contienen muchas grasas saturadas que derivan en un monton de malestares al cuerpo (corazon, higado, vias circulatorias), pues lo mas gracioso es que la gente que mas veo en esos lugares (lugares tan coloridos como en un mundo de fantasia.. el de engordar claro) es a gentita "nice" es decir gente de raza blanca (ojo yo tmb soy blanco), con tarjeta de credito o los aspirantes ,con tarjeta de debito, porque asi le llaman a nuestras visa electron, que miran a todos de arriba a abajo y cuando cancelan con sus tarjetas miran a todos lados como diciendo: miren tengo mi visa oro y puedo gastar un monton asi que ni te me acerques.. gente que tiene el complejo de: soy un ganador... pero en el fondo solo estan aparentando ya que si supuestamente son personas inteligentes, saben, porque lo peor de todo es que arrastran a sus hijos a esos sitios, que esa es comida basura.. bueno se que me voy a ganar un monotn de enemigos por este post pero ya se viene otro similar respecto a la gente que compra en wong ...(ojo compro en wong todos los dias). Bye espero sus acidos y paranoicos comentarios.

Maten a los viejos!... Habra Absolucion?

2005-03-15T13:52:00.000-05:00

Pues, a ver cada cierto tiempo en esta ciudad en donde pasa de todo,(es dificil aburrirse aquí), nos sorprende algun "horrendo crímen", el ultimo creo que fue el del loco, o mejor dicho del tronadazo del martillo, pero el asesinato de la chica giuliana pues tiene opiniones divididas: unos dicen que la metan presa por 30 años y demas, que fue premeditado etc, pasando por toda la morboseria de los limeños asi como de sus programas periodisticos que tanto asco me dan, es decir que mier... tienen que meterse las otras personas en rollos de otros pero que le vamos a hacer lima es asi...

Despues de tomarme mi tiempo y de analizar friamente la situacion pues he llegado a la conclusion de 3 cosas:

La mama de la chica , o sea la occisa, le hacia la vida imposible a giuliana, no la conozco y ya la tuteo en fin, quien sabe por cuantos años tuvo que soportar este maltrato psicologico y hasta fisico creo..
Lo que hizo la chica no fue premeditado fue un arranque del momento, es decir cuando algo nos jode, nos molesta, queremos que eso pase y nos descontrolamos, a quien engañamos a todos nos pasa claro que con distinta intensidad, por mencionar ejemplos a quien no le jode el ala del microbusero, el profesor que se nos ha prendido, algun hermano o hermana ladilla, en fin seria interminable la lista.
Que tiene un gran gran talento para la poesia creo que no por nada ha logrado un primer puesto en ese arte, ojala y lo siga haciendo por el bien de la literatura peruana.

Mi opinion es que no deberia estar presa pero si podria estar con ayuda psico logica .. suena raro esa palabrita algo como la logica del siko ??? que chiste mas estupido.

Y francamente siendo bien honestos quien a veces lo ha pensado o deseado que los viejos pasen a mejor vida, claro que despues nos arrepentimos, pero en ese pequeño instante pues si, lo admito, deseamos matar a los viejos...sobre todo si tienes un viejo recontra loco como el mio.